4CD WEB

Tip: V profilu si můžete uložit fotky.

Přihlášení

Filtr

Příspěvky od 

Fun

O stránce

Jste dneska smutní, naštvaní nebo dokonce mrtví? Třeba právě tato stránka pomůže odlehčit vašim strastem.

nejnovějšínovější 7 8 9 10 11 12 13 14 15 starší nejstarší

Více či méně vtipné věci

Príde kovboj do baru a vystrieľa všetkých okrem jednej ženy. Pýta sa: 'No, čo zlatko, prečo tak sama?'

Sú štyri obdobia v živote muža:
- obdobie, keď verí na Mikuláša,
- obdobie, keď neverí na Mikuláša,
- obdobie, keď robí Mikuláša,
- obdobie, keď vyzerá ako Mikuláš.

Hrajú dvaja chlapi golf, ale stále ich brzdia dve ženy, ktoré hrajú pred nimi. Jeden hovorí:
'Ja im to idem vysvetliť, predsa tu nebudeme večne za nimi čakať.'
Odíde, ale keď príde do polovice cesty, tak zastaví a vráti sa späť.
'Čo sa deje?' pýta sa druhý.
'Áááále jedna je moja žena a druhá moja milenka,' hovorí.
'Aha, to nevadí ja im to teda vysvetlím.' Odíde a tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí:
'Do riti, ten svet je ale malý!'

Krája muž VIAGRU na štyri kúsky a žena začne na neho kričať:
'Čo robíš? Taká drahá tabletka a ty ju tu len tak rozdrvíš.'
'Ale miláčik, ja ti chcem dať iba pusu.'

Vieš, ako sa dá zistiť, že muž klame?
Jeho pery sa pohybujú.

Viete prečo muži bijú ženy?
Lebo sa to osvedčilo...

Koľko poriadnych chlapov je treba na vymenenie žiarovky?
Ani jeden. Poriadny chlapi sa neboja tmy.

Nápis nad pisoárom na mužskom WC:
'Nenamýšľaj si a prístup bližšie.'

Viete, prečo nemajú muži celulitídu?
Lebo je to nechutné!

Je snáď niečo horšieho, než nájsť červíka v jablku?
Áno, nájsť tam len jeho polku.

Príde chlapík k lekárovi a vraví:
-"Mám problém so žalúdkom."
Lekár ho vyšetrí a hovorí:
-"No to je jasné, to máte zo stravy."
-"Cha, tak to ste úplne vedľa, ja som v Ostrave nikdy nebol."
325. Pondělí 07.11.2005 13:39:28 - Slovenské - Benzin
========================================
Medved suka kozu:
Koza: Hej medvede, ty ho mas tak krasne velkeho a chlupateho!
Medved: Jezisi! Ja z nej zapomnel sundat veverku!!!
324. Pondělí 31.10.2005 10:40:01 - Ftipky - Vojta
========================================
Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

Trosecnik zije uz jedenact let na pustem ostrove sam, az jedenacty rok mu more vyplavi zenu.
Zena: Tak dlouho jsi na to cekal a ted to mas!
Trosecnik: Ty mas pivo????

Víte proc svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnejší? Svobodný muž prijde do kuchyne, otevre lednicku, tam nic nového a jde spát. Ženatý prijde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do lednicky.

50 % teenageru vidi svoji budoucnost pozitivne.
Druhych 50 % na drogy nema penize!

Typy sexu:
Tragicky - mas s kym, nemas s cim.
Komicky - mas s cim, nemas s kym.
Studentsky - mas s cim, mas s kym, ale nemas kde.
Filozoficky - mas s cim i s kym i kde, ale naco?



Zajímavá dedukce:
Čtyři červi byli umístěni do čtyř nádob.
První nádoba obsahovala alkohol, druhá cigaretový kouř, třetí sperma a ve čtvrté byla půda (země, hlína...).
Po jednom dni byl červ v alkoholu mrtev, stejně tak červ v cigaretovém kouři a ve spermatu. Pouze čtvrtý červ v půdě přežil.
Poučení: Pokud budeš pít, kouřit a mít sex, nebudeš mít červy!


21 mužských pravidel, které by ženy m?ly znát:

Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.
Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.
Nestříhej si vlasy, nikdy.
Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
Neděle = sport.
Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.
Máš příliš mnoho bot.
Pláč je vydírání.
Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.
Označ výročí na kalendáři.
Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.
Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.
Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.
Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.
Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.
Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.
Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?
Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.
Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.
Máš dost oblečení.
Nic neřekne "miluji tě" lépe než sex.
323. Sobota 22.10.2005 13:07:04 - Nejaky fun.. - Vojta
========================================
924 n.l. - Hitler byl propusten z vezeni o ctyri roky drive na cestne slovo, ze se uplne zmenil a ze s nim uz nebudou zadne potize.

1911 n.l. - Roland Amundsen dosahl Jizniho Polu a uvedl, ze jeho podezreni se potvrdilo: Jizni pol vypada kurevsky stejne jako ten Severni!
322. Pondělí 17.10.2005 14:11:26 - Historické souvislosti - Benzin
========================================
Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: "To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!" Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: "Jak jste to dokázal?" - "No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: 'Chceš tři dny volna?' No a tak jsme si vyměnili tanky!"
321. Úterý 06.09.2005 16:40:23 - - Maja
========================================
„Veni, vidi, vici.“ Přišel jsem, viděl jsem, zvítězil jsem.
Jako výrok to Elániovi vždycky připadalo trochu za vlasy přitažené. To nebyla věc, která by vás zničehonic napadla. Vypadalo to spíš, jako když si to generál připravil předem. Pravděpodobně strávil celé dlouhé večery ve svém stanu a hledal v naučném slovníku krátká slova začínající na v a zkoušel, jak by zněla ... Veni, vermini, vomui. Přišel jsem, nechali mě na holičkách, pozvracel jsem se? Visi, veneri, vodpali. Navštívil jsem, chytil ošklivou chorobu, utekl jsem. Musela to pro něj být velká úleva, když narazil na tři použitelná slova. Zřejmě si je nejdříve vymyslel a teprve pak se vypravil něco dobýt.

Hrr na ně!

Ankh-Morpork už neměl požární brigádu. Občané města měli občas až znepokojivě přímý způsob myšlení, a proto lidem netrvalo dlouho objevit očividné slabiny v tom, když se platí skupině lidí podle počtu ohňů, které uhasila.

Hrr na ně!

"Muj domaci to je to same. Jak ten me utlacuje! Busi mi denne na dvere a porad dokola vykrikuje, ze mu dluzim cinzi, coz je nestydata lez. A ti lide co bydli v byte naproti, ti me vetsinou utiskujou celou noc. Podivejte, povidam jim, vzdyt ja cely den pracuju, kdy se mam tedy ucit hrat na tu tubu, ale je to marne."

Straze, straze

"Chci si stěžovat ! Koneckonců platím poctivě daně."
JÁ JSEM SMRT, NE DANĚ, SE MNOU SE SETKÁTE JEN JEDNOU.

Nohy z jílu str. 26
320. Pondělí 29.08.2005 11:53:47 - Další slota od Prachata - Benzin
========================================
„To je ale podivný tvor,“ prohlásil Dvoukvítek. „Není nebezpečný?“
„Jenom lidem!“ vykřikl Mrakoplaš. Vytáhl meč a plynulou tercií trolla bezchybně minul.

Barva kouzel, str. 73

Mágové nevěří na bohy, stejně jako obyčejní lidé nevěří třeba na stoly. Oni vědí, že bohové jsou, že existují z určitého důvodu, a rádi jim přiznají jejich místo v dobře organizovaném vesmíru. Jednoduše nevidí důvod k nějakému zdůrazňovanému věření, nepovažují za nutné chodit kolem a volat „ó, velký stole, bez nějž bychom byli ničím“. Bohové buď jsou, ať už na ně věříte nebo ne, nebo existují jen jako předmětné vyjádření vaší víry, a v tom i onom případě si toho vůbec nemusíte všímat a šetřit si kolena na stáří.
(Sekáč)

debata nad elfem v bezvědomí >>

Stařenka vytáhla z kapsáře kapesní nůž.
„Co to chceš, u všech rohatých, dělat, Gyto?“
„Chci ukončit jeho trápení, Esme.“
„Mně se nezdá, že by se nějak trápil.“
Stařence Oggové lišácky zablesklo v očích.
„No, to hned napravíme.“
„Přece bys ho nechtěla mučit teď, když leží bezmocný na zemi!“
„Do háje, přece nechceš, abych s tím čekala, až vstane?“
„Gyto.“
„No vždyť si vzpomeň! Unášeli děti! To já nesnáším! Pomyšlení, že by někdo unesl našeho malého Žuchlíka -“
„Tak pitomí nejsou ani elfové. V životě jsem neviděla tak ulepené děcko.“
319. Pondělí 13.06.2005 09:58:52 - Zeměplocha 1 - Benzin
========================================
Bože proč?
Odpověď shůry: víš, já ti ani nevím, prostě mě tak nějak sereš.
318. Čtvrtek 09.06.2005 10:52:04 - Proč? - Honza
========================================
Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem, stále jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od číňana, které jsou rozházené po celé zahradě. Dveře od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa po psovi. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí.Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanálu s kreslenými pohádkami a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené po stole, lednice byla otevřená, psí žrádlo bylo vysypané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byla uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po oblečení, ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou.
Rychle se otočil a spěchal do ložnice,kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den.
Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se: Co se tu dnes stalo? Usmála se znovu a odpověděla:
Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně, co si do prdele dnes dělala celý den?
Ano - odpověděl muž nejistě.
Tak dnes ... jsem to neudělala!
317. Úterý 07.06.2005 01:11:40 - Celý den - Honza
========================================
"Moje žena slaví zítra narozeniny", říká muž prodavačce v papírnictví. "Rád bych jí koupil tuhle soupravu per s keramickým hrotem." "Pěkný dárek, pane," odpoví prodavačka. "Bude to pro ni takové malé překvapení, viďte?" "Ano, to bude," souhlasí muž. "Myslí si, že dostane auto."
316. Úterý 07.06.2005 01:10:18 - Překvapení - Honza
========================================

nejnovějšínovější 7 8 9 10 11 12 13 14 15 starší nejstarší

made and webmastered by Honza, some rights reserved