4CD WEB

Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu.
Najednou jeden z inženýrů volá: jde průvodčí a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.
Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: Jízdenku prosím. Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku.
Jeden z inženýrů zvolá: Jde průvodčí a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: jízdenku prosím.

Ponaučení: manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

Windows Vista - nez si je pustite domu nebo do prace, zeptejte se Google...

Google search for Vista Problem = 120,000,000 hits
Google search for XP Problem = 112,000,000 hits

a co je zarazejici:

'problem' => 848 000 000 odkazu
'windows problem' => 479 000 000

jsou windows pricinou vice nez poloviny svetovych problemu?

.. nevim, ale rozhodne ma s windows problem vic lidi nez se sexem
(sex problem 122 000 000), drogama (drug problem 95 200 000)
a alkoholem (alcohol problem 38 500 000).

Do neba prisiel manzelsky par, ktory umrel pri havarii. Postavili sa pred okienko sv. Petra na pruhovanej budke pred pruhovanou nebeskou zavorou, nadiktovali mena a ten vybavuje papiere, eviduje ich a tak. Manzelov vsak napadlo
- Ehm, Peter, mohli by sme sa zobrat aj tuna v nebi?
Sv. Peter premysla, hlada v manualoch, knihach, direktivach, vyhlaskach, nikde nic, prehrabava papiere, nakoniec odide a dlho-dlho ho niet. Manzelia vsak nemaju kluce od brany, nazad na Zem sa tiez neda ist, a tak neostava nic, len cakat.
Medzitym vsak zacali pochybovat… vsak kurniksopa, tu je to na vecnost, ako to je vlastne, co ked to prestane klapat? To uz musia byt nafurt spolu?
Po dlhej-dlhej dobe sa objavi utahany sv. Peter a vravi
- Ano, ano, mozete sa zosobasit, da sa to tu.
Manzelia sa pytaju
- Nooo aa… keby nam to nehodou nevyslo, viete… keby to neklapalo… da sa tuna aj rozviest?
Sv. Petrovi evidentne stupol tlak, praskol evidencnou knihou o stolik a hlavu zlozil do dlani
- Ach vy, mna z vas asi trafi slak. Nestaci vam, ze som tyzden nemohol najst v celom nebi nejakeho knaza; kde mam TU zohnat nejakeho pravnika?!

Doktor hackerovi: "Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života."
"Pane doktore, a nevíte, kde se dá stáhnout crack?"

Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Vencovi spadla karta na zem. Když se pro ní sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Venca nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Venca, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít, bude tě to ale stát 2000,-."
Poté, co Venca zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Venca má u ní ve dvě ukázat.
Samozřejmě, že Venca byl přesný, dal jí 2000,- a víc než hodinu spolu souložili. V půl čtvrté Venca odešel.
Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Venca?"
Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut..."
"A dal ti 2000,-?"
Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi 2000,-."
Honza se spokojeně usmál a povídá: "Dobře. Venca přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je..."

Sedí v letadle vedle sebe Čech, Američan a Japonec. Letuška prochází mezi cestujícími, podívá se na ně a vyjekne: „Proboha, zase vy tři!“

Pesimista vidí v tunelu tmu, optimista světlo na konci, realista vidí světla blížícího se vlaku. Jenom strojvedoucí vidí tři idioty na kolejích.

Jista dama zadala o pomoc s instalaci Windows, ktera se nejak nedarila. „Prinesla jsem si z prace disky s Windows, abych si je nainstalovala na domacim pocitaci.“ Pracovnik si rekl, ze nejsou prece softwarova policie, a snazil se ji pomoci.
TechSupport (TS): „Takze, co se stalo?“
Zakaznice (Z): „Vzdy kdyz strcim disk dovnitr, zase se vysune, ze neni inicializovany.“
TS: „Pamatujete si to hlaseni presne, madam?“
Z (hrde): „Napsala jsem si to: ‚This is not a Macintosh disk. Would you like to initialize it?‘
TS: "Eh, co se stalo potom?“
Z: „Kdyz se inicializovaly, vsechny diskety se zdaly byt prazdne. A ted jsem je prinesla zpatky do prace a nemuzu je precist z A: mechaniky; PC je chce formatovat. A to jsou jedine diskety s Windows pro celou nasi kancelar. Udelala jsem neco spatne?“

E-mail na TS: „DokazeteOpra­vitMezernikNa­MeKlavesnici?“

Z: „Takze takhle se tedy pripojim na Internet, spravne?“
TS: „Ano.“
Z: „A to je nejnovejsi verze Internetu, spravne?“
TS: „Ahh… ah.. ano…“

Od pracovnika Hewlett-Packard TechSupport:
Zakaznice mela velmi specificky problem, ktery jsem nedokazal vyresit. Nemohla tisknout zlute. Vsechny ostatni barvy byly v poradku, coz je zvlastni, protoze zakladni barvy jsou azurova, purpurova a zluta – napr. zelena je kombinaci azurove a zlute, ale zelena se vytiskla v poradku. Vsechny barvy spektra se vytiskly – vyjma zlute. Nechal jsem zakaznici vymenit cartridge. Nechal jsem ji smazat a preinstalovat ovladace. Nic nefungovalo. pozadal jsem spolupracovniky o pomoc – nikoho nic nenapadalo. Po dvou hodinach zkouseni uz jsem ji chtel rici, aby poslali tiskarnu k nam na opravu, kdyz tu se tise zeptala: „Nemam zkusit tisknout na nejaky bily papir misto tady toho zluteho?“ Zakaznik pokousejici se nastavit novou tiskarnu vola na TS a popisuje hlaseni: ‚Nemohu nalezt tiskarnu‘. Do telefonu vysvetluje, ze tiskarnu uz drzel i primo pred obrazovkou, ale pocitac ji porad nemuze nalezt…

Jeden muz prochazel pozde odpoledne kancelari a videl jakousi mladou zenu, jak sedi pred pocitacem se zkrizenyma rukama a zira na obrazovku. Kdyz sel kolem za ctvrt hodiny, vsiml si, ze je porad ve stejne pozici, jen navic netrpelive podupava nohou. Zeptal se ji, jestli nepotrebuje pomoc, nacez ona odpovedela: „No to je dost! To tlacitko F1 jsem stiskla uz pred dvaceti minutami!“

TS: „Halo, jak vam mohu pomoci?“
Z: „Ze zdroje na mem pocitaci se kouri.“
TS: „To vypada, ze potrebujete novy zdroj.“
Z: „Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory.“
TS: „Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit.“
Z: „V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz…“
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: „Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem…“
Z: „Ja to vedel!“
TS: „Pouze pridejte radek "LOAD=NOSMOKE.COM“ na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada…„
Asi po deseti minutach vola znovu.
Z: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri.“
TS: „Dobra. Jakou verzi DOSu mate?“
Z: „MS-DOS 6.22“
TS: „Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo…“ Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Z: „Potrebuji novy zdroj.“
TS: „Jak jste dosel k tomuto zaveru?“
Z: „No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje…“
TS: „A co vam rekl?“
Z: „Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE…“

vite, proc Kabati prodavaj tolik desek?
protoze si je jejich cilova skupina neumi vypalit

---------------------------

Zapáľ človeku oheň, a zahreješ ho na jeden deň. Zapáľ človeka, a zahreješ ho na celý život.

---------------------------

Jídlo jsem ti dala do pračky, jsem u psychitra. Táta.

---------------------------

Pracujeme tak, jak nás platěj... Málo a jednou měsíčně.

Tvrdá práce se vyplácí v budoucnu. Lenost se vyplácí hned.

Paní učitelka říká ve třídě ať si děti vymyslí nějakou větu kde použijí slovo manifest. Tak se přihlásí Mánička a paní učitelka ji vyvolá. Na staroměstském náměstí se konná manifest, říká Mánička..paní učitelka ji pochválí a dá ji jedničku. V tom se přihlásí Pepíček tak ho paní učitelka taky vyvolá a ptá se ho tak co jsi vymyslel Pepíčku. Tak pepíček si stoupne a řekne: Všem holkám ve třídě smrdí kundy, ale Máni fest!