4CD WEB

Ptá se paní učitelka dětí ve třídě,jestli nějaký jejich člen rodiny
Umřel v koncentračním táboře.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Můj dědeček." Paní učitelka říká:
"Pepíčku, a jak se to stalo?" "Spadl ze strážní věže..."

Přijde týpek do obchodu a s ledovým klidem si objednává: "Metr mléka." Prodavačka se jen pousměje, vytáhne metr, naleje podél něj metr mléka. Týpek pokrčí rameny "Mě nenasereš. Zabalit."

Mám bohatýho fotra, pěkný barák na Ořechovce s bazénem. Jsem sportovec, VŠ. Hledám pichnu co mi nebude do všeho kecat. Nejlepší by byla chudá neboť bohatých už mám plné zuby, furt pyskujou. Měla by být šukavá a měla by kouřit a neměla by vyjednávat o orálním sexu. Sex se dělá do píči pro radost a ně že tě vykouří za to že s ní půjdeš na ples nebo jiný prdele. Já jí taky neříkám že jí vylízám když půjde se mnou na fotbal. Neměla by být kráva a neměla by mít moc chytré vyjebané kámošky. Nejlepší by bylo kdyby kámošky neměla. Neměla by být vysokoškolačka, to jsou krávy s vytahanejma kozama, co si myslí že jsou chytrý když přenesou 5x skripta z jednoho stolu na druhej. Měla by umět používat MHD a mít aspoň 2 čísla na TAXI a neotravovat, když si potřebuje svoji prdel přesunout z baru do fitka. Jěště by neměla otravovat jaké mají problémy při píchání její kamarádky. Mně to vůbec nezajíma. Jsou to krávy. Jestli se nějaká najde tak ať se přihlásí. V případě spokojenosti dostane stará pyksla padáka a slečna může nastoupit okamžitě.

- muž objevil zbraně a vynalezl lov, žena objevila lov a vynalezla kožichy
- muž objevil barvy a vynalezl malovaní, žena objevila malovaní a vynalezla mejkap
- muž objevil slovo a vynalezl konverzaci, žena objevila konverzaci a vynalezla drby
- muž objevil hry a vynalezl karty, žena objevila karty a vynalezla veštění
- muž objevil polní hospodářství a vynalezl jídlo, žena objevila jídlo a vynalezla dietu
- muž objevil pratele a vynalezl lásku, žena objevila lásku a vynalezla manželství
- muž objevil ženu a vynalezl sex, žena objevila sex a vynalezla migrénu
- muž objevil obchodovani a vynalezl penize, žena objevila penize a tehdy začaly všechny problémy...

Stupně zimy:

+18°C obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky

+10°C obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají
pěstovat květiny

+ 2°C italská auta nestartují

0°C destilovaná voda zamrzá

-1°C Dech sa stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chlazené pivo

-4°C Pes se ti snaží dostat do postele

-8°C Bezdomovci lezou do kartónových krabic

-10°C Francouzská auta nestartují

-12°C Politici začínají hovořit o bezdomovcích

-15°C Americká auta nestartují.

-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje zamrzli.

-20°C Dech sa stává slyšitelným.

-21°C Jestli dostaneš psa na sraní ven, musíš to potom odkopnout.

-22°C Bezdomovci si berou na noc dvě krabice.

-24°C Německá auta nestartují.

-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.

-29°C Švédská auta nestartují.

-32°C Bezdomovci zamrzli a jsou stěhováni v krabicích za město.

-33°C Nestartují už žádná auta - kromě ruských.

-38°C Rusové si zapínají horní knoflík na košilích.

-43°C Ruská auta už nestartují ani na vodku.

-50°C Obyvatelé Helsinek zamrzli.

-60°C Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh na zahřátí.

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Zamrzl alkohol, Rusové jsou nasraní.

-268°C Zkapalnělo helium.

-273°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus - žužlaje zamrzlou vodku - připouští, že je pořádná kosa.

- Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou
- Ty mas ale stesti
- Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
- No a co dal?
- Najednou mi rika: Svlikni me!
- Teeeda ...
- Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle
notebooku ...
- Nepovidej, ty sis koupil notebook? Co ma za procesor?

Pyta sa syn Billa Gatesa
- Oci, chcem vyskusat ten sex, co mam robit ?
- No synu, vezmes si z mojej garaze to najvasie auto, oblecies si najlepsi oblek, vezmes dievca do najvychytenejsje restauracie v meste, po vecer vezmes v parku kociar s konmi a vezmes ju na okruh okolo jazera, cestou kupis najvacsiu kyticu kvetov aku budu predavat..a nakoniec objednas v hoteli Plaza prezidentsky apartman a tam sa ti dievca podvoli...
- Ale otec !!! Kde su romanticke prechadzky, letme dotyky, citanie poezie za mesacneho svitu...
- Synu, to si vymysleli linuxaci aby mohli sulozit zadarmo!

Jak mama dojebala mikrovlnku

Po vanocach si mama mezy řeču postěžovala, že se ji Ruža chlubila, že ma
novu mikrovlnku. Tuž to je burdel, ona ju ma a mama ni! Ruža, to je jejich
susedka, taka všetečna babka, co vječně vysedava v okně a ma přehled, kdo
kaj šel, kdo se s kym zastavil, kery pes zesral travu před barakem a
kolikrat a ine nězbytne vjecy. V duchu sem mamu proklel do sedmeho kolena,
před očami hvjezdiček jak v unyji a zaspominal sem na anabazu před paru
rokami.

V ten čas, přes jedneho znameho z teho bazaru (šak vzpominatě, ni, akurat
tehdy sidlil indě a měl ine meno, tuž to je jedno) sem mjel možnosť ziskať
lacno tu trubu. Tuž sem chtěl zrobit mamě radosť a kupil sem ji to pod
stromek ať ma tež moderni domacnosť. Jak viděla tu kysňu pod stromkem, tuž
začla pyskovať, že na co novu televizu, že staru maju deprem deset roku a
funguje dobře. Tuž sem ji vysvětlil, že to neni televiza, i když jak budě
guvno v programje, može čuměť na točicy se taliř. Zrobil sem ji školeni,
co a jak se s tym robi, kaj se co strka a co všecko to umi. Byla nadšena a
hned si všecko vyzkušala. Druhi den v tym pry uvařy objed. No fajne.

Na druhi den mě zbudil telefon. Mama volala, že pry ji mam zystiť čislo do
opravni, bo ta mikrotruba je jakasyk posrana. Tuž se ptam jakto, no a ona
mi řyka, že to vubec něfunguje. Ptam se, co to robi a ona že nic. Ani ťuk.
Tuž šak to něsu hodiny, tak jake ťuk, no ni? Asi odešla poistka. Idu k ni,
naštěsti bydli enem přes štyry ulice ode mě, přydu k mikrovlnce a malem se
mnu jebně o zem — přyvodni špagat neni v eletryce. Tuž se ptam, esi si
robi srandu. Pry ni, tata večer řeknul, ať to na noc rači vypina, že to
zbytečně žere prud, jak tam sviti ten budik. Tuž sem ji to zapnul,
vyzkušal, dal si kafe a valil dom.

Za hodinu dalši telefon, zas mama. Včil pry, že se ten taliř nětoči a
jaksik to v tym iskři. Zas se ptam už celkem nasraty, esli to vrči, na to
ona, že ja. Slyšim z dalki jakesyk podezřele zvuky, no a z ni vylezlo, že
tam narvala kastrol s gulašem, že ho chtěl tata ohřať. Tuž řvu ať to honem
vypně, bo je mikrovlnka v řyti. Tuž to foter vyrval ze zasuvki až iskry
litaly. Zopakoval sem ji, že do teho něsmi strkať žadne železne vjecy a
jak se zoptala, esli ani panev, tuž sem ji s tym telefonem jebnul.

Potem už se tyden něozvala, tuž sem si řeknul, že se s tym naučila robiť.
Guvno! Za tyden telefon rano do roboty, ja eště ve stavu vyoraneho
potkana, bez turka, očiska zalepene a mama pry esli mam odpoledně čas.
Začal sem cosik čuť, tuž řykam, že ni. Ona pry, že by potřebovala odvezť
trubu do opravni. Že ma rozbite to sklo na tych dveřach. Tuž sem se
zoptal, esi ji to spadlo či kereho šlaka? Kajže — pry chtěla zrobiť
fotrovi rano vajca na snidani. Tuž tam narvala štyry vajca v misce a zapla
čudel. Nachystala na stul chleba, sul a kafe a zavolala fotra ku snidani.
Štyry jeby jak z děla na cely barak a foter taktak uhnul jednemu vajcu ve
skle. Dva rozbite hrnki na poličce, sklo na dveřach vysypane, smrad jak v
babske šatni po tělocviku.

Odpoledně sem přyjel pro mikrovlnku a jebnul sem ju dole do popelaku. Mama
enem nechapavě čučela z balkona.

Tenkrat sem eště dostal nakoněc vynadane ja, co ji taham do domu take
moderni bebechy, co su složite jak křyžovka ve Vlastě. A naraz jak to ma
Ruža, tuž je to "taki dobry pomocnik do domacnosti".

Už mě aji parurazy napadlo, esli moja babka s dědu něbyli surozenci...

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive," on TV, Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game.

Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message:

VWVSO - 370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NASA.

Eventually they asked Britain's MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply:

"Tell the President he's holding the message upside down."

Baví se Bush s Blairem na večírku, když k nim přijde francouzský velvyslanec.
Bush mu říká: "Rozhodli jsme se zahájit tažení na Blízkém Východě. Padne při něm pět milionů muslimů a jeden zubař."
Velvyslanec se diví: "A proč proboha jeden zubař?"
Bush štouchne loktem do Blaira a povídá: "Vidíš, já ti říkal, že ti arabáci budou všem ukradený!"