4CD WEB

Tip: V profilu si můžete uložit fotky.

Přihlášení

Filtr

Příspěvky od 

Fun

O stránce

Jste dneska smutní, naštvaní nebo dokonce mrtví? Třeba právě tato stránka pomůže odlehčit vašim strastem.

nejnovějšínovější 26 27 28 29 30 31 32 33 34 starší nejstarší

Více či méně vtipné věci

Stella Awards - viz příspěvek níže
skuteční vítězové S.A.
102. Sobota 13.12.2003 00:13:32 - A vítězové Stella Awards? (En) - Honza
========================================
Věci, které bychom nevěděli, nebýt amerických filmů:
* Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
* Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
* Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
* Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
* Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
* Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
* Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
* Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
* Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
* Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
* Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
* Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
* Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
* Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
* Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
* I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
* Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
* Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
* Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
* Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
* Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
* Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
* Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.
101. Sobota 13.12.2003 00:08:29 - Americké filmy - Honza
========================================
STELLA AWARDS - ocenění, pojmenovaná k poctě Stelly Liebeckové, mezinárodně proslulé stařeny, kterou za potřísnění horkou kávou u McDonalda porota v Albuquerque odměnila velkou kupou peněz.

Sedm ocenění:
1.
V Austinu, hlavním městě Texasu, porota obdařila Kathleen Robertsonovou obnosem 780.000 dolarů jako náhradu škody, kterou utrpěla v obchodě s nábytkem, kde si zlomila kotník zakopnutím o batole. Porotu nezviklala skutečnost, že předmětné batole patřilo žalobkyni.
2.
Devatenáctiletý Carl Truman z Los Angeles získal 74.000 dolarů plus náhradu výloh léčení poté, co mu soused přejel ruku automobilem značky Honda v okamžiku, kdy se mu snažil ukrást kryt kola.
3.
V Bristolu, stát Pennsylvania, Terrence Dikson poté, co vykradl dům, se ho snažil opustit odchodem garáží. Tu ale nedovedl zevnitř otevřít, jakož se ani nemohl vrátit do domu, jehož dveře se zaklaply. Vykradená rodina byla zrovna na dovolené a zloděj musel v garáži strávit osm dní, živit se tam nalezenou pepsikolou a obsahem vaku se suchou psí potravou. Tento zážitek mu způsobil nepřiměřenou duševní trýzeň (mental anguish), a proto podal žalobu a porota ho odměnila sumou půl milionu dolarů.
4.
V Little Rocku, hlavním městě Arkansasu, Jerry Williams obdržel pouhých 14.500 dolarů a náhradu výloh léčení, poté co ho sousedův pes kousl do hyždí. Pes byl přivázán před domem na sousedově vlastním pozemku. Porota přiznala žalobci jen nevelikou sumu, poněvadž on sám psa vyprovokoval opakovanou střelbou ze vzduchovky do jeho kožichu.
5.
V restauraci ve Filadelfii slečna Amber Carsonová z amišského města Lancasteru v Pennsylvánii hodila v hádce po svém příteli limonádu a během půl minuty na vlhké podlaze uklouzla a pošramotila si kostrč. Porota přikázala restauraci zaplatit žalobkyni náhradu škody ve výši 113.500 dolarů.
6.
Kara Waltonová v Claymontu, stát Delaware, úspěšně zažalovala vlastníka nočního klubu poté, co se s úmyslem ušetřit na vstupném pokusila dostat dovnitř záchodovým okénkem a při té příležitosti si vyrazila dva přední zuby. Porota jí přiznala náhradu ve výši 12.000 dolarů, jakož i zaplacení účtu za dentální rekonstrukci.
7.
Merv Grazinski v Oklahoma City zakoupil deset metrů dlouhý, motorový obytný dům značky Winnebago. Na své první cestě po dálnici si nastavil rychlost (cruise control) na 70 mil v hodině a z místa řidiče se vzdálil uvařit si šálek kávy. Nebylo pak přílišným překvapením, že neřízené vozidlo sjelo z dálnice a překotilo se. Řidič/neřidič Grazinski zažaloval výrobce Winnebago ta to, že v instruktážní příručce opomenul varovat nabyvatele před takovým počínáním. Porota shledala nárok zcela oprávněným a žalobci přiznala náhradu ve výši 1,750.000 dolarů a nový pojízdný dům k tomu. Tento idiotský verdikt přiměl provinilou firmu, aby obohatila text manuálu varováním, že vozy je za jízdy nutno řídit.
100. Pátek 12.12.2003 23:36:26 - STELLA AWARDS - Honza
========================================
V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své
blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce
nalepené na konzumních produktech:
Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
(to by fakt nezabralo?)

Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
(trochu "schíza" ne?)

Na zavírátku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
(ani při nalévání do sklenice?)

Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
(ale třeba funguje)

Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM
KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU. (Rozumné,ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!)

Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
(Jo, a kdy se mám tedy fénovat?)

Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to má být jak?)

Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
NEOTAČEJTE VZHŮRU NOHAMA! (No - už se stalo!)

Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
(Ne?! Nevěřím!)

Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)

Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý...)

Na arašídech od Sainsburys
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)

Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
(Aha - a já pořád co s tím.)

Na švédské řetězové píle
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

Na dětském kostýmů Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správné, jen zničte další dětský sen!)

Na krabici s hotelovou koupací čepici
POUZE NA JEDNU HLAVU
(a co dvě malé?)

Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
(a beru je asi proč?)
99. Pátek 12.12.2003 22:01:20 - Návody k použití - Honza
========================================
98. Pátek 12.12.2003 02:28:56 - Neco pro ridice - Macek
========================================
97. Čtvrtek 11.12.2003 11:49:27 - Hlad po jablku mov (browser plugin) - Honza
========================================
Chce si angličan objednat 2 rumy na hotelový pokoj 222.
Zvedne sluchátko a řekne:
"Tů rums tů rum tů tů tů"
a na druhym konci se ozve:
"Tramtadadá-ty debile"
95. Pondělí 08.12.2003 21:39:11 - Nedorozumeni - Honza
========================================
Nejkurioznejsi rozhovory mezi Dispecerama a pilotama:

Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Tower: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu

Tower: Vase vyska a pozice?
Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo

Tower: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano
Tower: Ano, co?
Pilot: Ano, pane

Tower: Oznamte nam ocekavany cas priletu
Pilot: Utery by se mi docela hodilo

Tower: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava
Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
Tower: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
Tower: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva dalsi motory

Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku cockpitu: "Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic neukazuje ..... Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla:
"Drz hubu a zemri jako chlap"
94. Pondělí 08.12.2003 21:34:36 - Nejkurioznejsi rozhovory mezi Dispecerama a pilotama - Honza
========================================
Ovšem RLT dovoluje BLT využít MEU.

..a jeden drsný:
Víte proč se nedá věřit ženám?
- Zkuste věřit něčemu, co každý měsíc několik dní krvací a přesto nezemře.
93. Pondělí 08.12.2003 16:00:31 - Ráno čtu knihu a věta... - Dusan
========================================
Potka zaba vlka, ktery si zrovna zapaluje jointa. Zaba se pta vlka, co to kouri a vlk na to: "To je trava, zabo!." Zaba: "A jak se to kouri?" Vlk: "Hele, zabo. To si musis dat toho nejvetsiho praska primo do plic a dlouho ho drzet." A zaba na to: "A jak dlouho to mam v sobe podrzet?" Vlk odpovi: "Zabo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tamhle na druhou stranu reky a zpatky." Zaba si da praska a skoci do vody. Nevydrzi, na druhem brehu se vynori, vyfoukne a tam na ni kouka hroch a hned se pta: "Zabo, co to tady provadis?" Zaba: "Ale, ucim se kourit travu." Hroch: "Ja chci taky!" Zaba: "Tak musis na druhou stranu, tam je vlk a ten uz te to nauci." Hroch plave plave na druhy breh vynori se a tam na nej uz vlk s vykulenyma ocima krici: "Ty vole zabo, uz vyfoukni!!!!!!!"
92. Neděle 07.12.2003 13:33:51 - Vlk a zaba - Srakyi
========================================

nejnovějšínovější 26 27 28 29 30 31 32 33 34 starší nejstarší

made and webmastered by Honza, some rights reserved